Après onze semaines…

Un accident de la route, comme il en arrive tous les jours et cette fois-ci c’est nous qui étions touchés. Après onze semaines dans quel état d’esprit je me trouve ?

J’ai beaucoup de difficultés à le définir : acceptation, incrédulité, résignation, incompréhension, déstructuration, colère… Toutes ces étapes qui correspondent au descriptif de l’avancement dans le deuil mais qui se mélangent ou qui amènent des retours en arrière tout à fait incontrôlables.

Toujours est-il qu’il n’est plus là, mon Sébastien ; et que je me demande pourquoi il nous a laissés, alors que nous avions encore tellement de choses à vivre ensemble.

Je n’ai jamais eu une vision très positive de la vie ; ce n’est de loin pas un long fleuve tranquille. Qu’on le veuille ou non, chaque individu, chaque famille rencontrera son lot d’épreuves que l’on parvient ou pas à surmonter. Certains portent “leur croix” toute leur vie !

Alors je me dis que mon fils, en partant à 35 ans, a échappé à ces angoisses, à ces doutes, à ces interrogations, à cette course insensée dans un monde de moins en moins rassurant. C’est une manière d’accepter cet inacceptable. D’un autre côté, j’aurais tellement voulu qu’il vive, comme tout le monde, les aléas de la vie ; les contraintes, bien sûr, mais aussi les bons moments; les fêtes, un repas en famille, une ballade en montagne ou… un coup de main pour finir la terrasse !

Je me trouve complètement désemparé. Quelqu’un, dans les témoignages a dit : “Chaque jour passé atténue ma douleur mais me rapproche de lui”. Rien ne peut me correspondre davantage. Mais pour ma fille, je dois rester “fort”. La disparition de son frère, son modèle, est un véritable cataclysme alors comment imaginer qu’elle puisse perdre, dans un avenir proche, son père…

Vivre la perte d’un enfant est une épreuve sans pareil. Tous les témoignages que j’ai pu lire montrent une détresse que personne ne surmontera. Il faudra s’adapter. La vie d’après ne sera plus la vie d’avant. Ce n’est pas une coupure bien nette mais un arrachement qui laisse une cicatrice douloureuse que nous aurons chaque instant sous les yeux. Malgré tout, il faut survivre. Chaque jour sera pour longtemps, je le constate, semblable au précédent, avec les mêmes angoisses, les mêmes pleurs.

En visionnant des conférences, en lisant, en écrivant, en écoutant des témoignages, je vois que je ne suis pas seul et j’aimerais “avancer”. Nous avons un besoin impérieux de parler de nos disparus et c’est toute la difficulté car seuls ceux qui ont vécu un tel drame peuvent comprendre.

Pourquoi ? La vie pourrait être si belle. Qu’avons-nous fait pour connaître un tel châtiment ? J’essaie, à travers la psychologie et la philosophie de trouver des réponses à mes angoisses. Les questionnements sur le sens de la vie et sur la mort peuvent s’appuyer sur les réflexions de personnalités avec lesquels nous sommes d’accord ou pas mais qui aident à faire son chemin.

Même si je me sens vidé, sans but, sans le moindre projet, je sais qu’il faut poursuivre le cours de son existence en me disant qu’il préférerait que je reste debout; ça c’est une certitude !

Merci à tous pour le temps consacré à la lecture de ces quelques mots et pour les réactions qu’ils pourront susciter.

André