Apprivoiser l'Absence Groupe d'entraide pour parents, frères et soeurs en deuil
Perdre un frère ou une sœur, c’est un cataclysme dont on ne mesure pas souvent l’ampleur. Pourquoi est-ce fondamental de prêter attention à la souffrance des enfants qui restent ? Les réponses de Valérie Brüggemann, psychothérapeute.
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Je n'ai jamais eu de mal à en parler, ce n'est pas tabou chez moi et c'est limite si je l'annonce brusquement aux gens que je viens de rencontrer (les pauvres). En fait, j'en parle beaucoup, je m'exprime beaucoup dessus, notamment dans ce que j'écris. Mais bon, quelques fois ça fait plus de mal d'en parler que d'habitude et mes amis ont remarqué que j'avais tendance à lâcher des rires nerveux et faire des blagues (plus que douteuses) dessus.
Il y a quelques jours, j'ai craqué dans l'infirmerie de mon lycée et ai raconté tout ce qui s'accumulait à l'infirmière qui m'a alors demandé si j'avais fait mon deuil. Le fait est que je ne sais pas. Vu le nombre de rechutes que j'ai en ce moment, il n'est pas fait, et elle m'a conseillé d'aller voir un psy. Je ne sais pas vraiment si ça peut m'aider, mais je compte essayer, et aujourd'hui, au fur et à mesure que le temps passe, je me rends compte que je réalise de plus en plus.
Ça affecte mon comportement apparemment et certaines personnes ont du mal avec ça; alors qu'en vérité, à moi, ça me fait du bien. En fait oui, toutes ces rechutes me font du bien, et comme la plupart du temps je ne reçois pas d'aide pendant (ce n'est pas que les autres ne m'en donnent pas, mais j'en veux pas forcément...) je suis relativement tranquille et ça peut durer autant de temps que possible.
J'ai toujours eu un rapport complexe à tout ça, et même maintenant je sais pas pourquoi j'écris ce commentaire. J'aimerais dire une chose : ces rechutes me font un bien fou. Je craque, j'évacue tout et je peux me reprendre en main, jusqu'à la prochaine. J'ai des amis qui n'aiment pas vraiment tout ça, qui me prennent en pitié et qui me disent que je devrais faire quelque chose pour stopper ça, et d'autres qui me connaissent depuis plus longtemps et qui sont habitués, qui me laissent tranquille mais sont là si je demande de l'aide.
Je ne sais vraiment pas ce que ce commentaire va apporter, il n'a d'ailleurs aucun sens mais voilà, je suis en pleine rechute et j'avais envie d'en parler un peu, d'offrir mon témoignage (bizarre) en espérant que ça puisse aider (?) quelqu'un.
Aimez la vie, et vivez-la à votre façon, c'est comme ça que les gens seront fiers de vous.
Je vis la même chose que vous. J'ai perdu mon petit frère le 12 septembre, il approchait les six ans. Tout est allé si vite, il était en pleine santé et un jour, tout s'est effondré, il a chopé cette foutue maladie, la méningite.
La maladie l'a très vite emporté, trop vite même. Il devait fêter ses six ans le 17 février. C'est si dur depuis, tout me manque chez lui, surtout sa présence. Le pire est de se dire qu'il ne reviendra pas, c'est inimaginable pour moi.
J'étais hyper complice avec lui, on rigolait beaucoup ensemble, c'était le roi de la bêtise mais ça me faisait tellement rire. Tout petit mais tellement fort déjà.
Chaque jour est désormais un combat à mener, c'était une merveille mais la mort n'arrête pas l'amour.
Imran, je t'aime de la lune aux étoiles, cette petite phrase que tu me disais sans cesse quand j'était triste.
Tu me manques !!!
J'ai perdu ma mère le 19/11/2019 , et ma sœur le 24/12/2019 après une longue maladie ,et je crois que ma vie ne sera plus la même.
J'ai perdu le 09 avril 2019 mon père qui habitait au Togo (Afrique de l'Ouest). Résidant en Suisse, et compte-tenu de la santé délicate de ma première fille, je n'ai pas eu malheureusement la possibilité d'aller le voir régulièrement avant son décès. Après son décès, je m'en suis beaucoup voulu pour cela. Hélas, quelques mois plus tard, le deuil nous a encore frappés. J'ai perdu mon second grand frère le 07 décembre 2019 qui réside au Togo, suite à une courte maladie. Je m'en veux sur la gestion de sa maladie, et aussi beaucoup sur le manque de professionnalisme du milieu hospitalier. J'essaie au travers de mon travail d'oublier mais son souvenir me revient sans cesse. Je ne sais pas quoi faire. Une de mes filles dans la prière rituelle que l'on fait avant de les mettre au lit a demandé " à Dieu de faire en sorte que mon frère défunt soit bien accueilli et que moi je ne sois plus triste". J'ai l'impression de prendre ma famille en otage dans ma souffrance. En outre, j'ai aussi peur des remarques des autres si je traîne longtemps ce "spleen", et donc j'essaie de réprimer cette douleur et de garder cette souffrance inexplicable en moi. Est-ce la solution ? Je pense que non!
D'autre part, j'ai archivé les échanges que l'on a eu sur Whatsapp mais des fois je sens le besoin pressant de réécouter sa voix. Je sais que ce n'est pas une bonne idée mais que faire...
Au travers des différents témoignages, je sais que le chemin du deuil sera long et j'espère un jour que chaque personne endeuillée pourra retrouver cette paix intérieure. Puissent ces âmes reposer en paix.
J’ai 12 ans. Je sais qu’en lisant ça, vous vous direz certainement « Que fait-elle? » ou « Elle n’a pas sa place ici », mais j’aimerais témoigner aussi. Je me suis un peu reconnue dans vos tristes histoires. Moi aussi j’ai perdu mon petit frère quand j’avais cinq ans (il en avait trois). Il était mon meilleur ami, on faisait les mêmes choses, il m’imitait! Et il est décédé... Au début, je ne réalisais pas, je ne comprenais pas ce qui se passait. Ma mère me demandait comment je voyais ça et je lui disais que j’en étais contente, que cela m’arrangerait. Or, peu à peu, j’ai compris, j’ai compris à quel point mon ami allait me manquer. Par exemple, je suis là, sept ans après sa mort, à écrire sur lui en pensant que ça allégera mes peines. J’écoute en ce moment une chanson que nous faisaient écouter nos parents, avant son départ. Canon in D major.
Avez-vous des conseils? Je pense beaucoup à lui ces derniers temps...
Je veux juste revoir mon Ethan...
Oh non tu as autant ta place que quiconque ici,
Je sais pas si je peux te donner des "conseils", mais si tu ressens le besoin de parler de ta peine, du manque, parles-en à tes proches : parents, famille, amis, quelqu'un qui saura t'écouter, parler de lui pour être sûr que tu ne l'oublieras jamais. Et que tu vis, pour toi, mais aussi un petit peu pour lui.
Un grand frère de 30 ans qui a perdu récemment son petit frère de 22 ans
Beaucoup de courage à toi
J'en veux au milieu médical, à Dieu... Je ne crois plus en rien, je suis très en colère, et je n'arrête pas de pleurer.
Je comprends votre colère. Ce sont des épreuves horribles que vous passez mais vous n'êtes pas seule. Moi aussi je viens de perdre mon frère adoré le 24 décembre 2019. J'ai la colère, le vide... C'est très dur. Parlez-moi si vous le voulez, je serai très heureuse. Cordialement
J'ai perdu mon frère le vendredi 2 janvier 2020, il avait 35 ans. Je ne sais pas si un jour je retrouverais le goût de la vie. C'est très très compliqué pour moi
Ce deuil m'a transformée. J'apprécie les bons moments, la moindre satisfaction, je l'apprécie à fond car cette souffrance est tellement énorme.
Je peux comprendre votre douleur; j'ai perdu mon frère aussi. Il s'est suicidé; il avait 31 ans et il me manque beaucoup.
Mon frère s’est suicidé il y a huit mois.
Nous étions en désaccord depuis deux mois avant que ça arrive.
Je n’arrive pas à m’en remettre, je suis tellement malheureuse.
J' ai perdu mon petit frère de 26 ans le 4 janvier 2017.
En 4 jours, et personne ne s'était rendu compte qu'il était malade, même pas lui.
Une douleur que je porte tous les jours mais que je dois taire pour ma mère qui sombrait dans la dépression.
Je m'en veux de ne pas avoir compris qu'il était malade. Nous étions tellement proches.
Je l'aime tellement et il me manque tellement
C'est suite à la douleur de la perte de mon grand frère à 49 ans en 2018 que je suis entrée à ce forum. Ce mal, cette douleur si forte... je vous souhaite à vous tous beaucoup de courage et je vous exhorte à accepter la situation avec courage car c'est ce qu'il faut essayer de faire.
je partage votre douleur je ne sais pas s'il y a des mots assez forts pour décrire nos souffrances. J'ai perdu mon petit frère de 22 ans en janvier, il s'est suicidé. Un sentiment ravageur de culpabilité me hante depuis : ne pas avoir pu empêcher ça, l'aider correctement et le protéger au moment où il en avait le plus besoin. Une cicatrice qui restera à vie. On se rend compte de l'importance que la personne avait pour nous lorsqu'elle n'est plus là. Accepter simplement qu'on ne la reverra plus jamais dans cette vie est déjà un chemin long à parcourir.
Beaucoup de courage à vous tous, pour retrouver des instants de paix au milieu de ce chaos.
Je ne suis plus la même, quitte à tout laisser choir...
C'est tout à fait ça, vos mots ce que je ressens.
Vous lire me fend le coeur.
Mon grand frère de 45 ans n'est pas en bonne santé et je n'y crois plus : il se bat depuis un an et demi contre deux cancers et depuis trois jours son état se dégrade à très grande vitesse.
J'ai tellement de mal à me dire que je ne le verrai plus ! Comment être fort pour sa femme, ses enfants, mes parents alors que je pleure toute les larmes de mon cœur...
Je me sens si faible pour surmonter tout ça !
Je comprends parfaitement ce que vous ressentez: être dans l’incapacité d’aider ou de soulager votre propre frère.
Je viens de vivre l’épreuve la plus douloureuse de ma vie. Je viens de perdre mon frère à l’age de 47 ans suite à un glioblastome. Cette fichue maladie nous arrache ce qu’on aime le plus.
Je ne sais même pas comment je vais surmonter ça et surtout que je me sens coupable de n’avoir rien fait pour le sauver. Si je peux vous donner un conseil : profitez bien des moments qui vous reste ensemble car pour mon frère les choses se sont aggravées à la vitesse de l'éclair.
Que son âme repose en paix et que Dieu l'accueille dans son vaste paradis. J'espère que votre frère vivra plus pour profiter des siens.
Je ne sais même pas comment je vais pouvoir surmonter sa perte. Il me manque déjà terriblement. Je culpabilise de ce qui lui est arrivé, partir si jeune et si vite. Je n'ai pas su le protéger. Trop dur.
Je vous souhaite à tous beaucoup de courage.
Je viens de lire votre message et je compatis tellement, je suis comme vous, mon frère est décédé mercredi 30 octobre, et les obsèques auront lieu jeudi 7 novembre, il s'est battu pendant 11 mois contre une leucémie de la moelle osseuse, on y a tellement cru, mais la maladie a été plus forte que les traitements.
On y a tellement cru, il avait 50 ans tout juste. Je vais le voir au funérarium tous les jours et je n'accepte pas; je ne sais pas comment je vais pouvoir gérer ça, j'étais si proche. Nous avons deja perdu notre papa il y a 5 mois.
Je suis donc là si vous avez besoin d'échanger, se soutenir c'est important, se rappeler les bons souvenirs.
Je souhaite plein de courage à tous ceux qui vivent un deuil. Nous les retrouverons un jour, ils sont en paix désormais
En lisant votre message, je repense à mon histoire... J'ai emmené ma soeur au CHU de Caen le matin du 30 octobre 2018 pour qu'on lui débouche l'artère iliaque. Elle aurait dû sortir le 31 octobre 2018, mais elle y est restée... On m'a appelée dans la nuit pour me prévenir de son décès.
Depuis un an, je ne vis plus. Je suis moi-même malade depuis 2004 et je suis inconsolable de ne plus voir Françoise.
Je suis dévastée.
Je culpabilise parce que je ne l'avais pas revue depuis longtemps et elle allait mal.
J'aurai du mal à m'en remettre.
C'était foudroyant, nous n'aurions rien pu faire, nous ont dit le SAMU et les pompiers. Comme il y a eu autopsie, son corps nous a été rendu le 13 novembre, le jour de mon anniversaire. Depuis je fais tout pour sourire pour mon mari et mes enfants, ses trois loulous et maman et mon autre frère, mais c'est difficile. Peut-on un jour s'en remettre ou du moins estomper cette douleur ?
Le mercredi, il a été transféré au CHU de Nantes en soin intensif. Et à partir de là, nous ne l'avons jamais revu éveillé. Nous sommes allés le voir tous les jours jusqu'à son dernier souffle.
Une hépatite a abîmé son foie et ensuite ses reins. Les médecins n'ont pas réussi à le sauver. Je leur en veux terriblement, il n'avait que 36 ans et toute la vie devant lui.
Je n'ai pas pu lui parler avant qu'il parte. Et depuis je fais comme si tout allait bien. Mais il me manque terriblement. Et voir mes parents dans cette terrible douleur, me fait beaucoup de mal. Ils viennent d'être en retraite. Ils n'en profiteront pas ou pas comme ils auraient voulu.
Guillaume, je t'aime beaucoup même si je ne te l'ai pas assez dit. Pourquoi tu es parti ?
Je suis de tout coeur avec tous et je compatis... J'ai perdu mon petit frère en avril 2018 et j'ai la sensation que je ne m'en remettrai jamais.
En fait, on a perdu nos parents jeunes et il ne s'était jamais remis de la mort de notre mère; la seule chose qui pourrait me consoler, c'est de me dire qu'il est avec elle! Mais voilà, personne ne le sait...
J'ai un grand vide et je me dis que seul le temps fera son job...
Courage à vous tous.
Le jour où on devait se voir, on m'annonce sa mort, j'étais désemparée en apprenant cette nouvelle.
A ce jour, je ne m'en remets toujours pas. Pas seulement de son décès mais aussi pour le fait qu'il soit parti sans que je ne puisse lui dire au revoir.
J'ai perdu ma petite soeur, mon poussin, il y a quatre mois. Son coeur l'a lâchée, et les médecins qui la soignaient n'ont RIEN vu venir ! Je leur en veux pour leur incapacité. Je leur en veux car je suis sûre qu'on aurait pu l'empêcher de partir.
Ma petite chérie, elle s'est endormie le soir et ne s'est pas réveillée le lendemain. C'est infernal, je tourne ça en boucle dans ma tête toute la journée, la nuit ! Je n'arrive plus à vivre normalement, je n'avance plus, j'ai mal, elle avait 63 ans, venait de prendre sa retraite; et voilà elle n'a pu profiter de rien ! Ni de sa liberté, ni de sa famille, ni de ses amis. Je trouve ça tellement injuste !
Comment réussir à faire le deuil ?
Merci d'avoir créé cet espace pour nous permettre de nous exprimer.
Je m'appelle Marie et ma grande sœur est malheureusement morte ça fait 1 an. Je pleure toujours, je cauchemarde toujours, mais je reste forte. J'ai peur oui mais je garde le sourire malgré tout.
Je vais vous dire ce qui m'est arrivé. Le 23 février 2018 vers 12:00 ma sœur est décédée j'avais 10 ans. Je m'en suis voulue d’être comme j'étais et d’être qui je suis vraiment. J'ai essayé de rester forte, de ne pas pleurer pour mes parents et mon grand frère. Certes ma sœur était malade mais j'ai ressenti une immense douleur. Maintenant j'ai 12 ans et je souffre encore car j'ai l'impression que c'était hier. Je peux pleurer, prier mais elle ne reviendra jamais même si ça m'attriste énormément.
Je voulais juste parler à des gens qui peut-être essayeront de m'aider ou autre. Je vous remercie de lire ce message et au revoir.
Je suis très malheureuse mais je tiens le coup pour lui. C'est vraiment pas facile car Il me manque tellement: nos moments de fous rires et tous me manque. C'est tellement injuste la vie.
Je fais des cauchemars aussi. Je suis pas bien mais je pense beaucoup à lui et je me dis qu'il aimerait que je sois forte et surtout que je garde la tête haute malgré cela.
Courage à toi, car je te comprends.
Tu sais, ce n'est pas une question d'âge; bien sûr à ton âge, Marie, c'est beaucoup plus difficile...
Mais moi je viens de perdre la soeur qui avait 52 ans et moi deux de plus; c'est tout aussi cruel dans le coeur, tu as raison, prie Marie car elle ne reviendra jamais comme tu dis dans ta vie sur terre mais au ciel elle entend tes prières et c'est encore un moyen d'être unie à elle.
Puis un jour, tu auras des signes que toi seule analysera et tu verras que ta soeur t'a quitté humainement mais qu'elle est toujours là. Tu pensera à moi quand ça viendra !!!
Courage, Marie; moi, j'ai déjà eu des signes, c'est pour ça que je te raconte ça.
je compatis à ta souffrance. Moi j'ai perdu mon petit frère de 22 ans au début de l'année, c'est une souffrance inimaginable pour ceux qui ne l'ont jamais vécue.
Tu es très jeune et il faut beaucoup beaucoup d'énergie pour continuer à vivre et à apprendre à vivre avec cette blessure.
Si tu en ressens le besoin n'hésites pas à trouver des personnes à qui parler. Tu es au collège cela peut être un professeur. Et puis ils pourront t'orienter vers un psychologue, pouvoir simplement parler à quelqu'un de ta douleur et aussi du sentiment de culpabilité qui survient lorsqu'un tel drame arrive. Pleurer, prier, oui, tout ce qui peut t'aider à faire sortir des émotions.
Je te souhaite beaucoup de courage, à toi et ta famille, je prie pour mon frère et pour tous ceux qui comme lui sont partis trop tôt et pour leurs proches à qui ils manquent tant
Je n’ai jamais écrit quoi que ce soit à ce sujet, mais en lisant quelques témoignages,je me dis pourquoi pas...
J’ai 37 ans et deux magnifiques garçons de 2 et 6 ans. Je pense qu’ils sont la force dont j’avais besoin.
A 18 ans , j’ai perdu mon grand frère d’un accident de la route. Il avait 23 ans. Je me suis effondré
A 23 ans, j’ai perdu ma mère d’un cancer. Elle avait 48 ans. Je me suis agenouillé.
A 33 ans , j’ai perdu mon père de maladie. Il avait 59 ans. Je suis resté debout.
Je suis passé par toutes les étapes. Les hauts , les bas, les cauchemars , le réveil qui te laisse imaginer que ta mère est toujours là. Mais non.
J’ai dû grandir avec ça. On vit, on doit vivre pour les autres. Ne pas lâcher prise
J’ai tellement intériorisé que ça m’a forgé
Je ne suis pas le seul. D'autres vivent bien pire.
J’ai deux bras , deux jambes..... suffisant pour avancer.
Sa petite sœur avait 3 ans 1/2, aujourd'hui elle lui survit et va devenir plus vieille que son grand frère. Je sens que cela la travaille et quelquefois j'ai peur pour sa construction.
Rester debout est mon credo... Bravo à toutes les personnes qui savent réunir toute leur force d'amour pour ceux qui restent et ont le droit de s’épanouir malgré ces drames qui nous touchent.
Je viens de perdre mon frère et franchement il y a pas de mot pour ce que tu viens d'écrire ! C'est ce que mon frangin voudrait que je sois.
j'ai 63 ans et jai perdu une de mes filles d'un accident de voiture le 4 septembre 2018. J'entends encore le téléphone sonner , le commissaire m'annoncait la nouvelle , tout par téléphone ; elle venait juste d'avoir ses 40 ans, et mère de trois enfants. Je ne sais pas comment je vis , mais je vis pour mes autres enfants et mes petits-enfants. Les nuits sont longues , jamais je ne ferais mon deuil de ma fille, elle me manque tellement. Avec ses soeurs et son frère, on n'arrive pas à parler d'elle ou si peu. Je sais qu'ils ont peur pour moi , que ma fille aussi ne voudrait pas , mais malgré tout je reste gaie, joyeuse devant mes petits loulous. Je suis en retraite mais toujours en activité car je suis nounou et je ne pourrais pas arrêter, ils sont ma joie de vivre. Je vous souhaite beaucoup de courage et aussi de bonheur , vous le méritez. Je vous embrasse. Une maman et mamy
Ton commentaire m'a ému. J'ai trois petites sœurs et grâce à Dieu elles vont bien mais je suis un grand frère très protecteur et j'ai été ému aux larmes en lisant ce que tu as écrit.
Parfois, la vie est injuste, tiens bon.
Nicole (maman et mamy)
Nous partagions tout ensemble : cinéma, piscines, restaurants, parcs d'attraction et j'en passe. On restait des heures au téléphone, il venait très souvent dormir chez moi et on s'éclatait comme des fous. Mais en décembre 2014, une pancréatite aiguë sévère l'a emporté en l'espace de 19 jours alors qu'il n'avait que 42 ans.
Et moi, j'en avais 20. 20 ans. L'âge où l'on est censé être heureux, insouciant, et où on est censé faire la fête entre potes pour le nouvel an... Il est mort le 27 décembre 2014. Sauf que moi, je n'avais aucune envie de faire la fête, je ne faisais que pleurer, je vivais une énième tragédie...
Je dis une "énième", car même avant cette terrible tragédie, j'avais déjà eu ma dose de malheurs : des années de harcèlement scolaire et moral à l'école, de dépendance affective, plusieurs hospitalisations horribles en psychiatrie dont une digne du "Pavillon des enfants fous" de Valérie Valère et la mort de ma mamie (un an avant mon cousin) dont j'étais très proche aussi.
Je ne sais pas comment j'ai fait pour survivre, mais plus de 4 ans après sa disparition, je le pleure encore, il a laissé un vide incommensurable qui ne sera jamais comblé... J'ai relu les conversations qu'on avait sur Facebook, je ne peux les lire sans pleurer. Il me manque cruellement. Tout comme ma mamie.
Je ne comprends pas le sens de la vie, ni le sens de tout ça...
J'ai 24 ans et désormais, je vis uniquement pour les proches qu'il me reste, mais je suis devenue totalement paralysée par la peur. Je vis sans cesse dans la peur d'un nouvel horrible malheur auquel je ne survivrai plus.
Quand mon téléphone sonne, mon coeur se met à battre la chamade car j'ai peur que ce soit pour m'annoncer une énième horrible tragédie...
Quand ma mère rentre 5 minutes en retard du travail, je fais une crise de panique car je m'imagine que ça y est, il lui est arrivé un horrible malheur...
Mon père a de nombreux problèmes de santé (diabète, cholestérol, hypertension, obésité) et ne fait strictement rien pour les améliorer. Au contraire, il mange des pâtes tous les jours, il va à McDo toutes les semaines, il est incapable d'aller à la boulangerie sans acheter de gâteaux... Ses prises de sang sont toujours mauvaises et il a déjà fait un infarctus silencieux.
Vais-je perdre tous les gens que j'aime avant même d'atteindre l'âge de 25 ans ? Je fais parfois des cauchemars où je rêve que tous les gens que j'aime meurent et qu'ils sont tous remplacés par une horde de psys et de médicaments (j'ai vécu l'enfer dans un hôpital psychiatrique)...
C'est terrible. Je souhaite beaucoup de courage à tous ceux qui vivent ces horribles tragédies qui ne devraient pas exister...
J'ai perdu mon petit frère de 49 ans samedi 19 ! Il est parti sans dire pourquoi !
C'était un exemple de réussite pour moi ! Quelqu'un de bien, de gentil serviable ! Il avait une belle famille, femme, enfants ! Heureux dans son travail ! Tout pour être bien ! Et pourtant !
Il laisse un grand vide ! Une douleur difficile à surmonter ! Repose en paix petit frère ! Je t'aime !
Moi aussi mon frère est décédé le 25 septembre, jour de mon anniversaire; il avait 49 ans; c'était mon confident. Je pleure le soir dans mon lit; il me manque trop
Et voir vos commentaires m'attriste; les journées sont trop dures.
Le 21 octobre 2013 à l’âge de 54 ans, j’ai appris un matin vers midi que j’avais un grand frère de deux ans mon aîné, et le soir vers 20h j’ai appris que je n’avais plus de frère depuis 6 semaines car il avait été emporté par un cancer.
Nous avions été tous les deux séparés de notre mère, que j’ai toujours cru morte aussi loin que remontent mes souvenirs alors qu’elle est décédée lorsque j'étais déjà adulte (je l’ai appris le même jour) et on m’avait caché que j’avais un grand frère.
Toute ma vie, j’ai rêvé de ce grand frère que j’aurais tellement aimé avoir. J’écoutais en boucle la chanson de Maxime le Forestier "Toi le frère que je n’ai jamais eu".
Je peux me l’imaginer, me le visualiser, je ressentais cette absence comme un jumeau que j’aurais perdu, sans savoir qu’il existait réellement.
Apprendre sa mort huit heures après avoir appris son existence a été un réel cataclysme. Durant ces huit heures, je me suis imaginé notre premier contact téléphonique, notre première rencontre, nos échanges, tout ce que nous allions encore pouvoir partager tous les deux.
Lorsque l’un de ses amis qui a répondu au téléphone m’annonça son décès six semaines auparavant, j’ai eu l’impression qu’une chape de plomb tombait sur moi et que l’on m’arrachait une partie de moi. On m’enlevait mon grand frère une seconde fois, à la différence que cette fois-ci, il n’y avait aucune possibilité de retour.
J’ai appris également que lui avait découvert mon existence en 2006 et qu’il m’avait envoyé un courrier que je n’ai jamais reçu car je venais de déménager et que je n’avais pas fait de changement d’adresse à la poste. Il vivait toujours en Suisse, notre pays d’origine, mais moi j’avais été envoyée en France après avoir passé six années dans un orphelinat. Je n’ai aucun souvenir des six premières années de ma vie, je n’en ai jamais eu.
Et j’ignorais, bien entendu, que j’avais une famille en Suisse. Ceci a terminé de m’achever, ce soir-là j’ai pris perpétuité. Avant je ressentais un vide, maintenant je ressens un arrachement. Je n’arrive pas à passer à autre chose ni à continuer ma route.
Ma vie s’est arrêtée le 21 octobre 2013 au soir vers 20h.
Pourquoi maintenant, pourquoi si tôt ? J'ai un sentiment d'injustice terrible, j'ai l'impression que la vie m'a retiré un cadeau qu'elle m'avait fait...
Je t'aime Pauline.
Tous les soirs, je prie pour lui; j’ai en fait le pire sentiment du monde. J’ai l’impression de lui avoir volé sa vie car moi je suis née et pas lui.
Ma vie, je la lui dédie et j’essaye de faire de mon mieux pour que ma vie soit celle qu'il aurait voulu avoir...
Ma petite sœur Éléna nous a subitement quittés. On a retrouvé son corps inanimé, déjà froid depuis un moment, parce que la personne à ses côtés à ce moment-là n’a pas daigné appeler les urgences. Il était sous l’emprise de l’alcool mais assez lucide pour la filmer mourir. Ma sœur alors âgée de 18 ans agonisait déjà depuis plusieurs heures; elle était sobre mais a fait une crise respiratoire, elle était asthmatique.
Ça fait maintenant plus de 4 ans et l’affaire n’a pas été jugée. Ce fameux personnage démoniaque vit sa vie et il avait 20 ans de plus que ma sœur si belle, si drôle, si pure. Ma sœur qui avait deux ans d’écart avec moi, est toute ma vie. Ma sœur représente un idéal, mon idéal, c’est aussi toute mon enfance, c’est tout simplement ma vie.
Ce soir-là, ce monstre n’a pas seulement tué ma sœur mais il a tué notre famille. Seulement, je pense au fond de moi qu’il y a un monde pour elle, un monde qui sait l’envelopper d’amour et c’est grâce à cette pensée que je peux avancer en pensant à demain. Malgré tout, cette pensée me quitte parfois pour laisser place à la tristesse (c’est évidemment un euphémisme) d’une sœur, d’une jeune femme désireuse de vivre, qui s’est envolée selon moi trop tôt.
C’est peut-être une pensée égoïste au fond et elle est peut-être bien mieux là-bas entourée d’amour. Je ne sais pas. Je ne sais pas grand chose sur la vie. Je vais me plonger dans la philosophie pour tenter de comprendre... En attendant, j’ai entendu une phrase qui me plait beaucoup et qui fredonne dans ma tête de temps en temps : "la vie ne vaut rien et rien ne vaut la vie". Dès lors, pour elle, pour moi, pour mes proches, je vis la vie, avec tous mes sens...
Bon courage à vous tous. Aimons tout simplement, peut-être devrions-nous ajouter "avec tendresse".
J'ai revu ses photos de classe ce soir et j'ai beaucoup pleuré parce qu'il me manque toujours autant et moi pareil ma vie n'a plus de sens sans lui, je ne souris plus et ne rigole plus comme avant.
Je vous souhaite beaucoup de courage et de patience, je souhaite également que vos parents, votre petit frère et le mien reposent en paix.
On a attendu 8h30 du matin et le passage des infirmières pour aller le dire à mes parents de 88 et 86 ans... Maman pousse des hurlements et des cris. Ils résonnent encore en moi. Papa lui ne comprenait pas.
Nous ne nous en remettons pas, malgré les psy, la douleur reste la même. Papa a 90 ans: il survit. Maman ne fait que pleurer, on les supplie de tenir pour nous: les autres enfants, on a trop besoin d'eux.
Le jour du décès de mon frère, ma sœur a dû conduire mon beau frère a l'hôpital: cancer. Depuis, lui aussi est parti, et nous, on est comme des zombies... Spectateurs de nos vies... Le temps n'apaise rien.
Parfois je surprends les yeux de ma mère perdus dans l'horizon. Depuis que tu n'est plus là, elle n'a plus la force de venir te voir. Moi je viens tous les jours, après les cours déposer une rose sur ta tombe. Je te parle comme si tu étais encore là, mais sans toi je me sens comme une petite fille orpheline.
Pourquoi ? Pourquoi est-ce arrivé ? Pourquoi ne m'a-t-il jamais parlé de sa souffrance ? Pourquoi personne ne m'a parlé de sa maladie ? Je voudrais juste que quelqu'un m'aide après toutes ces années de silence.
Jamais je ne t'oublirai Dimitri, mon frère jumeau, ma moitié.
J'ai perdu mon frère ce 23 janvier 2019, laissant une veuve et cinq enfants.
Tu étais tout pour moi. Je me demande ce que ma vie sera sans toi. C'est très difficile pour moi de supporter cette disparition sans justification. Nous prions sans cesse pour le repos de ton âme.
Je t'aimerai à jamais.
Aimée
Je viens de perdre mon frère ce 6 février 2019. Il était marié et avait trois enfants. Comme pour vous, mon frère et moi étions très complices et il me remontait le moral quand je n'étais pas bien.
Maintenant qu'il nous a quittés, j'ai l'impression que je ne vais pas pouvoir surmonter son absence.
Tu as trouvé la paix et je le respecte, mais tu me manques énormément. Je penserai toujours à toi, mon petit frère.
Moi j'ai 16 ans et cela fait 11 ans que j'ai perdu mon frère mort d'une malformation du coeur trois jours après sa naissance, et je souffre toujours énormément, c'est juste insupportable!
J'ai trois soeurs, mais je reste aujourd'hui le seul garçon. J'ai beaucoup de cousin, et ils ont tous un frère... Un de mes cousins est né une semaine après la naissance de mon frère, il a donc son âge et cela me fait penser à lui chaque fois que je le vois. C'est horrible...
Chaque soir, j'entends mes soeurs rire ensemble dans leur chambre, et moi je suis là, seul dans le noir, à pleurer la vie que j'ai, et à penser à la vie que j'aurais eu avec lui...
Ils sont morts car il n’arrivaient plus à respirer (ils étaient jumeaux). Mon père pleure souvent aussi.
Je me dis souvent que si ça avait été l'inverse, si ça avait été moi qui étais morte et lui vivant, comment il aurait vécu ?
J'ai perdu ma soeur au mois de janvier 2018 d'un cancer du poumon qu'on a décelé en septembre 2017. On nous a dit que le traitement allait l'aider mais qu'elle ne guérirait jamais. Elle avait 30 ans.
Comment décrire la souffrance que je ressens ? Il n'y a pas de mot.
Je n'en parle pas car j'ai l'impression d'être un poids pour les autres.
Je fais tous les jours semblant mais je suis meurtrie au plus profond de moi. Je ne m'en remets pas.
Quelqu'un a-t-il ressenti ce décalage avec son entourage ?
Maryline
Avoir un masque que l'on porte tous les jours est très fatiguant
J’ai perdu mon frère dans un accident de voiture en août 2017. Il avait 27 ans.
La douleur est insupportable.
Je ressens moi aussi un décalage avec les autres.
Ceux qui n’ont pas vécu ça et qui ne me comprennent pas.
Je ressens un tel manque au quotidien et une douleur au plus profond de mon cœur. J’ai l’impression que ma vie s’est arrêtée en même temps que la sienne. Le monde continue de tourner alors que pour nous, le temps n’existe plus.
Tu me manques mon frère
J'ai perdu ma sœur le 3 juin 2018. Nous étions très complices.
La veille, elle allait très bien, on a bien rigolé et le lendemain matin, symptômes de la gastro, coma et décès à 17 heures. Certainement infarctus mesanterique (du côlon). Elle allait avoir 50 ans en août.
Depuis je suis en dépression. Moi aussi, j'ai le sentiment d'être décédée avec elle. Je n existe plus, je suis éteinte.
J'espère que le temps nous apaisera.
Bon courage
Ma soeur est morte en février 2018. Nous avons quinze mois d'écart et sommes très proches.
Je vis des moments de bonheur et en même temps, je sens que je m'enfonce. L'entourage au niveau du travail subit et, tu as raison, je crois que nous sommes un poids.
J'aimerais échanger avec toi. Tout est si compliqué et cruel.
Murielle
Ayant perdu ma petite soeur en février 2018 également, je me retrouve dans vos paroles (mis à part pour être un poids) je continue à rire, à vivre mais pas un seul jour ne passe sans que je ne pense à elle. Et des questions qui tournent en boucle dans ma tête! Pourquoi elle? Ce n’était qu’une enfant.
Un peu plus d’un an après je pleure encore très régulièrement son absence... En plus de celle de ma maman que j’ai perdue trois mois après.
Cela vous dérange-t-il que l’on dialogue un peu?
J’ai 32 ans et je sais ce que tu ressens car j’ai vécu la même chose.
Ma sœur est décédée le 23 décembre 2018 suite à un cancer du sein qui a été détecté un peu tard. Du coup les médecins me disaient qu’elle n’allait jamais guérir mais juste apaiser ses douleurs.
Elle n'avait que 37 ans et le plus dur c’est qu’elle a laissé une fille de 5 ans que j’élève maintenant avec mes deux filles.
Depuis son décès, je ne suis pas bien. J’ai l’impression que le monde s’arrête; je ne peux pas expliquer ce que je ressens tellement je suis dévastée et on a toujours presque vécu ensemble.
Très, très dur c’est horrible!
Je pensais qu'elle allait surmonter sa maladie, donc je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aimais...
37 ans et une petite fille, c'est dégueulasse, la vie.
C'est tellement dur que j espère sincèrement que le temps nous apaisera mais je sais que l'absence de votre sœur comme de la mienne risque de nous faire souffrir longtemps...
Gros bisous,
Sonia
J'espère que ça va un peu mieux. Même si on se connait pas, je me suis permis de t'écrire car jai perdu ma soeur aussi en janvier 2018 le 9 exactement.
Je comprends ta tristesse, ton envie de ne rien faire. On pense tout le temps à la mort de nos soeurs. Elle en avait 39 ma soeur.
Les médecins disaient toujours que ça irait mieux mais c'était que des paroles en l'air.
Je suis devenu insomniaque depui sa mort, je ne dors plus, c'est horrible.
Courage et force à toi Maryline
Bises
Je vous lis et j'ai l'impression de lire ce que j'ai vécu.
Ma petite et unique soeur est partie en octobre 2017 à 29 ans des suites d'un cancer rare.
Nous sommes un an et demi plus tard et pourtant je ressens toujours la même douleur qui me broie le coeur.
Elle était ma confidente, mes fous rires, ma folle, elle était tellement... que je n'arrive pas à digérer et à accepter elle me manque tant chaque jour.
Je vous comprends tellement... les autres n'imaginent pas l'immense douleur qui est en nous.
J'essaie d'avancer pour ma fille, mon mari et ma maman. Mon papa est parti lui aussi 3 mois après. Il était malade et n'a pas supporté.
N'hésitez pas à me contacter si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Angélique
J ai perdu mon unique petite soeur de 44 ans il y a 2 mois. On attend le résultat de l'autopsie.
Elle me manque terriblement.
C est une histoire compliquée
Cordialement Valérie
Je souffre encore, je pleure sans cesse, mais toujours en cachette et pas devant les gens, car personne ne peut sentir comme toi ta profonde tristesse.
La vie nous surprend parfois, mais malgré tout, on doit rester fort pour eux...
Je m'appelle Sandy, j'ai 28 ans et j'ai perdu ma soeur Laetitia il y a maintenant 9 mois. Elle est décédée le 9 décembre 2017, 15 jours après son anniversaire.
J'ai deux enfants et un mari mais malgré tout l'amour qu'ils me donnent, j'ai mal. Mes parents me disent qu'il faut rester forte, ne pas pleurer; pleurer, selon eux, c'est être faible; mais tous les jours, je suis en larmes.
Au début, elle avait une pancréatique et après ça a été un cancer généralisé. Je n'ai pas pu aller à son enterrement car elle habitait la Rochelle et moi j'habite dans le Pas de Calais. Mon père m'avait juste dit par message : "ta soeur est décédée cette nuit à 3 heures du matin"; et là, je me suis mise à hurler.
C'était un mère pour moi, elle m'a élevée comme sa propre fille; car ma mère ne pouvait à cause de ses problèmes avec l'alcool; ivre du matin au soir. Elle a mis ma soeur dehors à 16 ans, elle la battait tous les jours. A 16 ans mise dehors, donc foyer d'urgence; à 18 ans, la manche à la sortie des magasins SDF et les copains qu'elle a eus tapaient dessus et elle ne pouvait pas avoir d'enfants. A chaque fois qu'elle m'appelait, elle disait j'ai une vie de merde.
Maintenant je sais que c'est dur pour moi, mais au moins elle repose en paix.
La vie est si cruelle parfois, comme elle peut être si belle. Ta pauvre soeur avait réellement une vie dure sur terre, le pire maintenant pour toi est son absence, avec le temps ton mal s'estompera. Et comme tu dis elle repose en paix, plus de maux physiques ni moraux.
J'ai aussi perdu mon frère cette année, en janvier. Comme toi, j'ai ma vie de famille mais chaque jour qui passe je me pose mille questions et je demande même à avoir des signes car je refuse de croire qu'il n'y a plus rien, je pense que son énergie est parmi nous.
Je t'embrasse fort et courage à toi.
Il était mon frère, mon meilleur ami, mon confident, tout ! J'espère qu'il repose en paix, ainsi que votre sœur qui a beaucoup souffert dans sa vie apparemment et tous les frères et sœurs des autres personnes partis trop tôt. Notre vie ne sera plus la même sans eux.
Courage
Je vous donne quelques indications. La prochaine rencontre des frères et soeurs se tiendra à Paris le samedi 26 mai prochain. Plusieurs frères et soeurs, comme vous viennent parler de leur frère et soeur décédé(e). Sur ce lien vous trouverez aussi les dates des rencontres à Grenoble et à Vannes
et puis il y a aussi le Groupe Facebook pour les frères et soeurs. Cela vous permet d'échanger, de lire, de laisser des témoignages...
Je suis de tour coeur avec vous Fafa.
Valérie
Je n'ai trouvé personne pour m'aider; les gens se sont éloignés de moi; toi mon frère chéri, tu es présent à chaque moment de ma vie tu étais une belle personne, adorable, gentil toujours à l'écoute des autres; mais nous personne nous a aidés.
J'espère que vous reposez en paix, toi, papa et maman.
Fafa
Je viens de perdre Mon fils de 22 ans. Je vous remercie de votre message et je prie pour que vous rencontriez des personnes pour vous aider.
Isabelle
on ne se remet jamais de la perte d'un enfant. J'ai perdu le mien il y a 7 mois et demi : il avait 27 ans!
On dit que le temps panse les blessures mais cette blessure restera à jamais béante car le temps ne fait que la raviver!
Courage !
Cordialement,
JB
Ton aîné
Est-ce que t'es sur le groupe des frères et sœurs sur Facebook ?
Je suis si triste quand je te lis, c'est pas possible de lire ton message et passer à autre chose !
C'est trop dur toute seule,
T'es de quelle région ?
Je suis de la Bretagne, au bord du gouffre un jour, énervée un autre jour, mieux et avec des ressources vitales le jour d'après etc etc Mon frère il y a 1 an est parti de l'autre côté, j'en reviens pas... Et voir que t'as plus ton père ou ta mère j'en reviens pas non plus,
Hésites pas à te mettre sur le groupe si t'as envie et on pourra parler par Messenger quand je l'aurai à nouveau sur mon téléphone si t'as envie, aussi dans certaines villes il y a des rencontres, jsais pas si t'as vu ça
Laïla
Je sais ce que vous avez traversé lors du décès tragique de votre frère.
Il me semble que vous êtes la fille de C.T. J'ai discuté avec votre maman qui a eu la gentillesse de me contacter!
Courage!
Ma mère fait partie des mamans qui souffrent de l'absolu tragique, cette épreuve à traverser... Et se rapprocher de l'enfant déjà de l'Autre côté.
C'est Apprivoiser l'absence d'un frère que j'aime si fort, Je ne peux pas pleurer sinon je vais mourir de chagrin.
Merci Latifa,
Vives et Douces pensées pour vous et ce que vous traversez
Il y a 25 ans, ma grande sœur Nanou décède dans un accident de voiture, je n'ai jamais su faire le deuil; et ce 3 juillet 2018, je perds mon autre soeur Karima, son cœur a lâché.
Je ne vous dis pas comment est ma douleur. Juste un mot : je souffre beaucoup...
je souhaite de tout cœur que Dieu apaise votre douleur et votre peine. Je souhaite également que vos sœurs Nanou et Karima reposent en paix. Courage et patience à vous. Je vous embrasse