Apprivoiser l'Absence Groupe d'entraide pour parents, frères et soeurs en deuil
Juste un petit mot pour vous dire merci.
Merci d’avoir rendu accessible à la vue de tous ces écrits, ils sont d’un grand réconfort pour moi, la maman “fraichement” endeuillée.
Certains récits sont poignants de tristesse, ils sont vrais, sincères et authentiques… Je me retrouve un peu en chacun d’eux. D’autres sont porteurs d’espoirs et offrent un regard différent sur le deuil.
OUI, il y a un “après” à la perte d’un enfant, la vie ne s’arrête pas là… Nous pouvons encore sourire et profiter de ces petits instants magiques où tout simplement on se sent bien, à sa place.
NON, je ne me laisserai pas envahir par le désespoir et la mélancolie, même s’il parait des fois plus facile de se laisser couler.
OUI, mon enfant a vécu une courte vie, mais pleine de richesse et de gaieté ; peut-être a-t-elle vécu plus de choses qu’un adulte en une vie ? Elle laisse une empreinte indélébile.
NON, elle ne tombera jamais dans l’oubli ; elle nous accompagne partout où nous allons. Elle est là en moi, petit soleil qui brille et continuera à grandir.
Ni regret, ni remord, sa mort nous apporte la tristesse en note de fond, le manque et la douleur qui l’accompagne mais aussi l’espoir d’un “possible”, l’espoir de découvrir une autre vie.
Christelle Le Goffic
maman d’Anaïs, décédée le 2 sept 2013 à l’âge de 8 ans et demi après 5 ans de lutte contre le neuroblastome
J'ai repris le travail très rapidement; mais faire face au monde extérieur est très dur ! Beaucoup d'incompréhension, d'intolérance... C'est une double peine !
Ma vie ne sera plus jamais comme avant. Le manque est immense.
Ils étaient mariés depuis 10 mois et avaient emménagé dans leur maison il y a un mois et demi. Ils sont partis à 27 et 30 ans. Tout se bouscule dans ma tête. Elle était heureuse et croquait la vie à pleines dents. Ils 'aiimaient d'un amour viscéral. Une situation professionnelle parfaite elle était banquière et adorait son métier. Je veux reprendre mon travail lundi mais je ne sais pas si je tiendrai le coup. Puis il y a ses deux grands frères qui ont leur vie d'adulte et qui s'inquiètent pour moi et mon mari.
Je suis un peu paumée c'était mon rayon de soleil et une battante.
Mon fils Florent nous a quittés il y a une semaine. Il avait 15 ans, grand sportif et très sociable avec tous ceux qu'il fréquentait. C'est très dur... Je suis malade au plus profond de moi.
Les enfants sont ce que nous avons de plus précieux sur cette terre. Nous sommes passés mon mari et moi ainsi que sa grande sœur du rire aux larmes en quelques heures. Cruauté totale.
Nous nous sommes promis de rester soudés pour notre fille qui en plus passe son bac cette semaine.
Je comprends tous ces messages de parents qui ont perdu leurs enfants. Il n'y a que nous qui puissions comprendre cette douleur. Il n'était pas malade, un fou de sport, une rupture d'anévrisme l'a emporté en pleine nuit.
Je me retrouve vraiment dans ton témoignage, il exprime exactement ce que je ressens, ce que je vis, ce que nous vivons, ceux qui sont encore là pour le pleurer mais surtout entretenir son souvenir, c'est si important. Loïc, mon petit loulou avait 7 ans, il est décédé le 1er Juin 2016, un accident de voiture. C'est un petit bonhomme très joyeux (tout le temps), très gourmand (tout le temps aussi, ce souvenir me fait sourire, je vois encore les étoiles dans ses yeux à l'approche du gâteau au chocolat et son plaisir de le manger).
Ce jour là, le 1er juin, n'a pas été le plus terrible. Sur le coup, le choc, je ne réalisais pas, je ne voulais pas non plus y croire je pense, je suis restée longtemps avec lui, le toucher, le regarder, lui parler et puis je lui ai tout simplement dit "monte sur mon épaule mon loulou, on continue la ballade ensemble, tu ne me quitteras plus jamais".
Comme vous toutes, je suis passée par tous les états (les pires), et surtout le questionnement, pourquoi, pourquoi lui si petit, si heureux de vivre, pourquoi mon enfant ? Je n'ai pas trouvé de réponse.
J'ai décidé, de continuer à vivre pourtant, parce qu'il y a encore la vie partout autour. Des personnes qui ont besoin de vous, des paysages magnifiques à contempler en pensant à lui, des moments de joie à partager, regardez bien même si les larmes brouillent un peu l'image.
Loïc est sur mon épaule, il ne me quittera jamais, c'est une évidence. La vie doit prendre le pas sur la mort, ça n'enlève rien au chagrin d'accepter de vivre encore, mais cela aide sans aucun doute à "Apprivoiser l'absence", on n'oubliera jamais ... avec nous tous les jours.
Frédérique
Douce journée.
Gaëlle
Je lis seulement aujourd'hui ton message et je suis évidemment très émue ! Après l'accident, j'étais tellement dans la douleur et l'incompréhension que je ne savais tout simplement pas où j'en étais, j'étais complètement perdue, comment vivre SANS lui ? Inimaginable, Loïc était si gentil, si parfait, je n'exagère pas, il était si heureux de vivre, si vivant, par rapport à son grand frère qui avait beaucoup de problèmes de comportements à l'école... Son grand frère, Bastien, a été diagnostiqué "précoce" en CP.
J'ai lu beaucoup de témoignages, regardé beaucoup de vidéo, lu énormément sur le deuil pour au moins essayer de comprendre l'incompréhensible et l'insoutenable, nous ne sommes pas programmées pour survivre à nos enfants, ce n'est pas dans l'ordre des choses !
Bastien, mon deuxième petit garçon, qui a subi comme moi cette disparition, il était dans la voiture, le jour de l'accident, il a perdu son petit frère à 10 ans, il l'a vu mourir, ils étaient si proches.
ALors, comment réagir ? J'ai pensé au pire après l'enterrement; je pense que cette idée nous traverse toutes et tous (les papas) l'esprit, MAIS faire ça, le "rejoindre", c'était oublier que son grand frère a besoin de moi, que je suis toujours MAMAN et MA maman aussi qui vieillis à besoin de moi (je suis fille unique), mes amis aussi si présents. Alors, pourquoi rajouter du malheur au malheur ?
Alors, on survit pour ne pas rajouter au malheur ? NON, on VIT encore plus fort parce qu'il est là tout le temps, notre bébé, il vit à travers nous et voir sa maman heureuse malgré tout, s'il nous regarde, il sera évidemment heureux. Je l'emmène partout, il est là à chaque instant, je ne lui ai pas menti, il est sur mon épaule sans arrêt.
J'ai changé depuis ce drame, je sais d'avantage recevoir et je donne beaucoup plus, et ça c'est lui qui le fait à travers moi. Il donne du bonheur... Il est encore là et ça sera toujours le cas.
Vivre heureuse ne signifie pas l'oublier, c'est impossible ! Continuer à vivre avec lui de bons moments jusqu'à la fin de ma vie ou j'espère le prendre dans mes bras à nouveau. En tout cas, il ne me quitte JAMAIS, JAMAIS depuis je suis deux personnes. Il est sur mon épaule !
Sois courageuse, Alice vit à travers toi.
Frédérique
Je suis très touchée par votre témoignage.
Je suis réalisatrice et j'écris en ce moment un documentaire sur les parents endeuillés qui ont trouvé leur chemin pour habiter le vide. Voici la lettre que j'ai écrite pour expliquer mon projet.
https://www.apprivoiserlabsence.com/appel-a-temoins/?ref=hl
Si vous en avez l'envie, vous pouvez me contacter pour en discuter. Merci encore pour ce beau message.
Caroline Conte
Un accident de la route comme tant d'autres
mais il reste l'absence, le manque, la souffrance...
Une année que je n'ai pas vu passer, tant je me suis retrouvée dans un brouillard,
garder la tête hors de l'eau et essayer de survivre tant la douleur est immense.
Aujourd'hui encore, j'ai du mal à réaliser ce qui m'arrive, je crois que je vais me réveiller d'un (très) mauvais rêve
mais non la réalité revient chaque jour.
J'ai tenu le coup sans médicament, c'est le sport et en particulier la course à pied qui me permet d'évacuer mon angoisse.
Je pense que la douleur ne s'éteint jamais. Il faut apprendre à vivre avec, mais le chemin est long et difficile...
Mon fils est décédé le 10/05/2015 dans un accident de moto (il avait entièrement raison). C'était le plus grand AMOUR (maternel) de ma vie.
C'est trop violent et dur. Je n'arrive pas à surmonter surtout que je suis veuve depuis 10 ans et que j'ai perdu un autre petit garçon à la naissance.
Ecrire et être lue par des personne qui vous comprennent, c'est déjà beaucoup pour moi.
Merci de m'avoir permis d'exprimer ma douleur.
Je compatis à votre douleur. Moi-même je viens de perdre ma fille unique le 6 août 2015 à l'âge de 28 ans d'un accident de moto et j'ai trop mal. Je suis sous traitement. Je ne supporte plus cette absence. Je n'ai personne pour parler de ma douleur qui est immense. Mon mari ne veut pas en parler, ça lui fait trop mal. Je suis brisée. Nous avons mis 10 ans pour avoir notre fille avec l'aide de la médecine : c'était notre rayon de soleil. Je n'arrive pas à accepter de dire que je ne la reverrai plus jamais. Je ne sais pas comment je vais faire pour continuer à vivre sans elle.
Je suis aussi en colère car je lui avait dit de ne pas faire de la moto mais elle ne m'écoutait pas et ne voulait rien entendre. Je les ai avertis que je ressentait qu'elle allait partir mais elle ne m'a pas écoutée. Je m'en veux de ne pas l'avoir pu la convaincre, elle serais là à mes côtés.
Je ne supporte pas cette absence. Je ne fais que pleurer, je ne peux plus rester chez moi sans elle car elle habitait en dessous de chez moi et de ne plus la voir chez moi ça me fait trop mal. Donc je suis avec mon mari qui est en déplacement pour son travail pour le moment jusqu'à qu'on vende mon appartement pour partir là ou il y a notre famille merci de pouvoir m'exprimer ma douleur.